Как только вы осознали свои главные ценности и научились воспринимать точку зрения партнера как собственную, можно приступать к овладению основным навыком близости. Если есть панацея от разъединенности супругов, так это сознательная эмоциональная настроенность на состояние друг друга. Мы называем этот прием «войти в озерцо». В главе 4 мы говорили о негативном влиянии бессознательной эмоциональной настроенности и о том, что у вас наверняка уже развился защитный механизм от негативных эмоций партнера. Если вы женщина, то, возможно, пытались успокоить своего мужчину так же, как подруг («Похоже, у тебя что-то случилось на работе? Давай поговорим об этом»), но натолкнулись на резкую реакцию. Еще хуже полная зацикленность на себе и неспособность понять стыд мужчины и его «право» чувствовать себя именно так. А может быть, вы просто боитесь: «Что мы будем делать, если он потеряет работу?» Если вы мужчина, то, возможно, попытались сказать партнерше, что ей стоит успокоиться, но от ваших слов ей становилось только хуже. А порой мужчины говорят женщинам: «Ты на это напрашивалась и должна была понимать последствия». 

Для здоровой эмоциональной настроенности нужно справиться с собственным страхом, стыдом, бесчувственностью и негативными суждениями. Если вы женщина, нужно настроиться на стыд партнера. Если это вам удастся, произойдет настоящее чудо. Сосредоточившись на его стыде, а не на собственной обиде, вы сможете ослабить свой страх и повысить вероятность истинной близости. Мужчинам же стоит настроиться на тревожность партнерши. Если вы сосредоточитесь на ее страхе, а не на собственной отстраненности, то ваш дискомфорт ослабеет, а вероятность истинной близости повысится. 

Это озерцо, а не океан

Некоторые боятся настроенности на дискомфорт партнеров. Им кажется, они потонут в океане боли и никогда оттуда не выберутся. Не примите наши слова за сарказм, но сами подумайте, как это глупо. Эмоциональная настроенность – это механизм выживания. Эволюционное преимущество, или дар Божий, не могут погрузить вас в океан негатива. Так никто не выжил бы. Эмоциональная настроенность создана во имя общего блага. 

Чтобы понять концепцию «озерца», вам нужно думать только о начале ваших отношений, до возникновения обиды. Когда партнер злится, раздражается, тревожится, напрягается или впадает в депрессию, не игнорируйте эти чувства и не воспринимайте их на свой счет. Не позволяйте им затянуть себя в глубину эмоционального отчаяния. Дайте партнеру понять, что он вам дорог. Будьте уверены, он проявит ту же заботу, когда плохо будет вам. 

Забота о благополучии друг друга – вот что позволит вам обоим почувствовать себя лучше. Но нашим читательницам не стоит проявлять интереса словами: «О дорогой, что случилось?», «Расскажи о своих чувствах» или «Нам надо поговорить». На такие фразы может быть один ответ: «Все нормально» или «Я просто устал». Мужчина может ответить вежливее, но он наверняка отмахнется, если вы будете так прямолинейны. А мужчинам не стоит проявлять интерес и заботу о чувствах партнерши, меняя тему разговора, делая вид, что они ничего не заметили, или ворча: «С тобой вечно что-то случается». 

Заботу о благополучии партнера стоит выражать другими способами – и без разговоров о состоянии отношений. Достаточно всего лишь «войти в озерцо». Сделать это можно самыми разными способами: коснуться руки, помассировать плечи, пожалеть, поддержать, поверить друг в друга, обнять, положить цветы на стол, включить любимую музыку и – и это самое главное!– позволить себе почувствовать то, что чувствует партнер. Сделав это, вы не рухнете в бездонный океан отчаяния. Скорее всего, окажется, что негатив – это всего лишь лужа и вы в состоянии выйти из нее вместе. Вот небольшой пример. Брэд так устал, что, вернувшись домой, не стал даже показываться на глаза Крисси. Она нашла его в кабинете. 

Брэд лежал на диване. Крисси слегка обиделась, что он даже не поздоровался с ней. Ей хотелось сказать ему, как важно «общаться подобающим образом», «соблюдать правила вежливости» и т. п. К счастью, она знала теорию «входа в озерцо» и решила применить ее на практике. Она села рядом с мужем так, чтобы их плечи слегка соприкасались, подстроила дыхание и почувствовала его усталость. Через три минуты молчания она начала массировать ему спину, и он не возражал, а потом, к ее изумлению, стал массировать ей плечи. – Мне это было так нужно,– сказал Брэд. – Как прошел твой день? Да, да, это он спросил у нее, как прошел ее день. Такое случается, когда партнеры чувствуют истинную близость. 

Что мы хотим сказать? 

Думайте о чувствах партнера. Не игнорируйте их, не старайтесь их «исправить». Не стоит говорить о них или «вытягивать» их из партнера. 

Женщине часто достаточно будет всего лишь просто заметить дискомфорт мужчины и поддержать его своим молчанием и теплотой. А мужчине достаточно будет всего лишь сочувственно посмотреть в глаза женщины, чтобы она поняла, что он с ней. Как бы этот прием ни проявлялся в ваших отношениях, если вы первым «войдете в озерцо» ради партнера, то наверняка он ответит вам тем же. 

Почему нужно войти в озерцо 

Совершенно ясно, что вам не хочется «входить в озерцо» вместе с партнером. Ведь никому не хочется испытывать негативные эмоции – пусть даже совсем недолго. Но вы должны это сделать по трем причинам. 

Во-первых, так создается истинная близость – ваша любовь и доверие укрепятся, если вы не только будете делиться позитивными эмоциями, но и поможете справиться с негативными. 

Во-вторых, отсутствие истинной близости с партнером, который переживает чувство печали или стресс, затрудняет для него трансформацию негативных эмоций – это становится даже тяжелее, чем если бы вас вовсе не было рядом. Трудно переключиться на позитив, когда любимый человек тебя игнорирует, отвергает или пытается контролировать, считая некомпетентным. Это очень важно для родительства. Невозможно помочь детям, говоря им, что они не должны испытывать те чувства, которые испытывают. Помочь им можно по-другому: разделите с ними их эмоции на несколько мгновений, чтобы они сами нашли выход.

Третья причина, по которой нужно «входить в озерцо» вместе с партнером, очень проста: вы обещали делать это! (У вас прямые обязательства друг перед другом – вы обещали любить и заботиться друг о друге в радости и горести.) Вы не сблизились бы, если бы не считали, что партнер позаботится о вас в трудную минуту. Формируя эмоциональные узы, вы не говорили: «Я буду заботиться о тебе, когда мне удобно и когда хочется». Вы обещали делать это, когда понадобится. И если кто-то из вас не делает этого сейчас, другой чувствует себя преданным. 

Не пытайтесь «войти в озерцо», чтобы развивать свой план. Вы не должны настраиваться на эмоциональное состояние партнера только для того, чтобы он прислушался к тому, что вы собираетесь сказать – даже если вы попытаетесь, это прозвучит искусственно. Вы должны «войти в озерцо» и забыть о себе, пока вы оба не выберетесь из этой ситуации. Поначалу потребуется серьезная концентрация, но со временем станет легче. И результаты вам понравятся.

«Войти в озерцо» с ним 

Когда вы «входите в озерцо» с мужчиной, постарайтесь сделать это не так, как с подружками. «О дорогой, что случилось? Давай поговорим!» Это сработает с подружкой. Она почувствует себя лучше, потому что вы демонстрируете близость с ней. Но мужчине, чтобы почувствовать себя лучше, необходимы близость и действие. На каникулах Шерри взяла своего внука-подростка в Европу. Как-то вечером она вернулась в гостиничный номер и услышала, как он разговаривает с родителями о том, чем они занимаются дома без него. Когда он закончил разговор, Шерри почувствовала, что мальчик тоскует по дому. 

– Дерек, как жаль, что ты это пропустил! Я знаю, как ты этого ждал… Тебе, наверное, очень тяжело. 
– Бабушка,– застонал Дерек,– от тебя мне только хуже! 

Поначалу Шерри стало очень обидно. Холодность внука, когда она искренне пыталась его утешить, ее обидела. Но потом она поняла, что отнеслась к нему как к маленькой девочке, для которой важно говорить о своих чувствах. И тогда она обняла внука, отпустила и спросила, не хочет ли он поиграть в карты. Через несколько минут он почувствовал себя намного лучше.

В целом формула «входа в озерцо» с мужчиной такова: 

• Сделайте какой-то физический жест, чтобы показать свою близость к нему. 
• Предложите заняться чем-то, что у него хорошо выходит. 

Так чувство несостоятельности сменится чувством компетентности и мастерства. 

Как «войти в озерцо» с ней 

Более 70 процентов разводов происходят по инициативе женщин, которым кажется, что мужьям нет дела до их чувств. И это грустно, потому что очень мало мужчин, которым нет дела до чувств жен (разве что они страшно злы в какой-то момент). Мысль о том, что жены с ними несчастливы, вызывает чувство несостоятельности и гнева. Мы убеждены, что большинство мужчин хотят показать, что им есть дело – им просто нужно научиться делать это так, чтобы не превращаться в женщин. 

И тут им на помощь приходит навык «входа в озерцо», где «озерцо» – это негативные чувства, которые женщина испытывает в данный момент. Мы не говорим о поверхностных негативных чувствах, которые сами по себе проходят за несколько минут. Мы имеем в виду реальное настроение, когда женщина нервничает, тревожится, испытывает стресс или впадает в депрессию. Инстинкт защитника заставит вас как можно быстрее вытащить ее из «озерца», кинув ей спасательный круг или протянув руку – то есть решить проблему или подсказать, как это сделать. Наверняка вы пытались сделать нечто подобное в прошлом, но наталкивались лишь на обиду, гнев и обвинения в том, что ничего не понимаете. 

Большинство мужчин в такой ситуации начинает отстраняться или просто игнорировать «озерцо», но это еще более усиливает страх изоляции у женщины. Последним ударом для многих женщин становится «большое озерцо» – болезнь, эмоциональное расстройство, смерть члена семьи. В такой ситуации мужчина отстраняется, чтобы «ее негатив его не затянул» (так говорили нам многие наши клиенты). Выбравшись же из «озерца», женщина понимает: мужчина оставил ее, когда был нужен ей больше всего. Она ощущает одиночество и изоляцию, как мать-одиночка. И тогда она рвет отношения.

Особенно важно «входить в озерцо» вместе с партнершей во время мелких проблем. Так вы не только убедите ее, что будете рядом во время проблем серьезных, но еще и сможете предотвратить их появление. Покажем на примере. Когда Бекки приходилось разговаривать с бывшим мужем о детях, ее охватывало неприятное чувство. Хотя после развода прошло пять лет, он все еще умел нажимать на нужные кнопки. Ее нового мужа Кенни так злила вся эта ситуация, что Бекки предпочитала скрывать от него свои чувства. Когда же он об этом узнавал, ему оставалось лишь твердить жене, как она должна реагировать на негативное отношение бывшего мужа. «Ты должна сказать ему, что подаешь в суд и не будешь больше терпеть это безобразие», – говорил Кенни, но его слова лишь усиливали тревожность Бекки. А потом Кенни злился, что она не последовала его совету, и они целый вечер не разговаривали друг с другом. Вместо того чтобы поддержать жену в трудной ситуации, Кенни лишь усугублял ее стресс. Но поработав с нами, он решил вести себя по-другому. 

Почувствовав, что Бекки испытывает стресс, Кенни обнял ее и сказал, как восхищается ее терпением – она старается договориться со своим бывшим мужем ради детей. Бекки пожаловалась на гадости, которые успел наговорить ей по телефону бывший муж – он потребовал, чтобы она поменяла билеты на самолет для девочек, из-за чего ей пришлось бы заплатить серьезный штраф. Бекки твердила, что он злой и несправедливый человек, а Кенни не давал ей советов, что она должна думать и говорить. Он просто согласился с ее оценками. Он почувствовал ее тревожность и подавленность. Он почувствовал ее страх из-за того, что такое поведение может повредить детям. Он сказал, как повезло девочкам иметь такую хорошую мать. И Бекки сразу же стало легче. 

Она позвонила бывшему, чтобы обсудить вопрос с билетами. Кенни мог только поздравить ее с успехом. Они отлично провели вечер, ощутив истинную близость. 

Каков же вывод? 

Будьте вместе с ней. Не игнорируйте ее чувства, не пытайтесь «решить» проблему, не говорите, что она должна делать, не пытайтесь вытащить ее из ситуации. Если вы побудете с ней хотя бы немного, то оба сможете «выйти из озерца» вместе. 

Не только выживание

В первой части книги мы обсудили преимущество эмоциональной настроенности для выживания. Это качество позволяет естественным образом концентрироваться на негативных стимулах. Для выживания гораздо важнее обращать внимание не на надежду и признание, а на гнев и агрессию, потому что они могут представлять угрозу для жизни. Такой негативный уклон объясняет, почему нам проще запоминать тяжелые моменты, чем хорошие времена. Тем не менее умение настраиваться на партнера в хорошие времена тоже весьма полезно, потому что именно в такие периоды мы переживаем лучшие моменты отношений. Вот трогательная история Розы и Кевина, прекрасно иллюстрирующая эту идею. 

Роза и Камиль дружили еще со школы. Вместе они пережили брак, развод, повторный брак. Они вместе воспитывали детей, меняли работу и дома. Когда им исполнилось пятьдесят, они даже стали членами Общества красных шляпок! Когда Камиль умер, мир Розы рухнул. 

Ее муж, Кевин, прекрасно понимал, как тяжела эта утрата для Розы. Он поддерживал ее день за днем. Прошло десять месяцев со дня смерти Камиля. В День благодарения чувство утраты стало еще острее, потому что в этот день Камиль и Роза всегда вместе готовили ужин – мексиканские тамале. Традиция повторялась каждый год: футбол по телевизору и тамале на кухне. В этом году Роза никак не могла решить, делать ли ей тамале, и, в конце концов, предпочла не изменять традиции. Но, проснувшись утром, она так расстроилась, что уже не знала, как пережить этот день. Она надела халат и спустилась на кухню, чтобы приготовить тамале – в одиночку. Но оказалось, что она не одна. Кевин тщательно приготовил все необходимое для тамале на кухонной стойке: кукурузную муку, яйца, чили, початки кукурузы – и красную шляпку Розы. 

Кевин «вступил в озерцо» вместе с Розой. Его простой, но прекрасный жест настроенности, любви и сочувствия помог ей выбраться из тяжелой ситуации. 

Кто сказал, что близость всегда будет легкой?

На семинарах мы часто слышим от женщин: «Я хотела поговорить с ним о том, что важно для меня. Он же закатил глаза и уселся за кухонный стол с таким видом, словно я приказала ему перекрасить всю разметку на трассе. “Ты будешь меня слушать или как?” – поинтересовалась я. “А у меня есть выбор?” – с отвращением спросил он. “Да, у тебя есть выбор”, – ответила я. И он тут же поднялся и вышел из кухни! Ну и как я должна ощущать свою близость с этим человеком?» 

Во-первых, если бы женщина ощущала близость с мужчиной до возникновения желания поговорить, ее слова не прозвучали бы как приказ перекрасить всю разметку на трассе 66. Помните: динамика страха и стыда – это сигнал разъединенности. Прежде чем поговорить, нужно достичь близости. Это так важно, что стоит поэкспериментировать. За пять минут до разговора не думайте о том, что хотите сказать. Постарайтесь представить чувство близости. Думайте о моментах близости в прошлом. Вспоминайте, как вы вместе любовались закатами, играли с детьми, ходили в церковь или кино, вдыхали аромат цветов или занимались любовью. Думайте о том, как вам хотелось бы быть с ним, если бы вы знали, что к Земле приближается метеорит и жить вам осталось всего пару часов. Думайте о тех моментах, когда вы верили в него и гордились им. 

Примерно через пять минут вы будете готовы к разговору. Начните с прикосновений, все еще не думая о том, что хотите сказать. Ощутите его значимость для вас и вашу для него через прикосновение. А затем мягко вовлеките его в спокойный разговор без упреков и обвинений. 

Не говорите: «Мне надоело, что ты никогда не относишь мокрое полотенце в ванную». Вместо этого скажите: «Дорогой, меня так заводит, когда я вижу, что ты повесил мокрое полотенце в ванной. Я знаю, что ты сделал это специально для меня». Даже если подобная фраза кажется вам неестественной, все же попробуйте. Признание – это мощный афродизиак. 

Чтобы разговоры с мужчиной были спокойными и результативными, помните, что сильные эмоции вызывают у него физический дискомфорт – возникает возбуждение, и кровь приливает к мышцам. Займите его чем-нибудь, а еще лучше начните разговор во время прогулки. Это будет не так, как с подругами, но все равно хорошо. 

Если вы скажете: «Я чувствую себя одинокой, мои потребности не удовлетворяются, ты воспринимаешь меня как должное, тебе нужен от меня только секс…», он услышит лишь: «Ты любишь меня недостаточно». Этот сигнал тут же включит защитный механизм, вызовет гнев или агрессию. Или мужчина просто замкнется в себе. Чтобы установить эффективную связь (снизить свою тревожность и успокоить его чувство стыда), нужно пробудить в мужчине защитника – а для этого лучше всего продемонстрировать собственный стыд. Попробуйте что-то в таком роде: «Иногда я чувствую себя несостоятельной. Меня не уважают, да и любовница из меня неважная». Мужчина наверняка сразу же бросится защищать и утешать. Он сам постарается установить связь с вами. Другими словами, он сблизится с вашим стыдом, и тогда уже можно будет демонстрировать свою тревожность. 

Итак, вы перепробовали все, о чем мы вам рассказали, но мужчина все равно выскочил из комнаты, рявкнув: «Оставь меня в покое!» И даже в такой ситуации можно ощущать близость, несмотря на обиду и гнев. Вы и сейчас можете чувствовать его значимость для себя. Негативные эмоции пройдут. Каждый раз спрашивайте, что для вас важнее: полотенце в комнате (или другой повод для обиды) или ощущение близости? Что вернее заставит мужчину относить полотенце в ванную – обида и горечь или чувство близости? Что для вас важнее – полотенце в ванной или счастье семьи? Спросите себя: «Как я могу помочь ему справиться со стыдом?» 

• Поверьте в него; умейте видеть в нем хорошее, как на заре ваших отношений. 
• Помогите ему быть хорошим любовником. Дайте ему понять, как он может вас порадовать и что нравится вам больше всего. 
• Помогайте ему делать вас счастливой. Злой, замкнутый, стремящийся все контролировать мужчина старается избегать чувства несостоятельности из-за того, что не может сделать вас счастливой. Скажете ему, что вы несчастливы, и можете его потерять. Сосредоточьтесь на том, как он может сделать вас счастливой, и он будет делать это чаще. 
• Помните, что он, как и вы, думает об интересах детей, даже если его стиль воспитания вам не нравится. А потом спокойно и уважительно обсудите конкретные проблемы родительства. 
• Дайте ему понять, как он может вызвать у вас чувство безопасности и стабильности. 
• Дайте ему понять, что вы цените его работу. 
• Уважайте его. 
• Принимайте его попытки восстановить отношения. Если мужчине приходится извиняться как ребенку, его извинения превращаются в знак покорности, а не примирения. Ему трудно восстановить отношения такими извинениями, как это делают ваши подруги. Скорее всего, мужчина постарается извиниться поведенчески – попробует вернуться к привычной близости, сделать что-то для вас, сделать что-то вместе с вами, обнять или поцеловать. Все это сигналы вашей значимости для него. Да, это не красноречивое извинение, но искреннее выражение любви к вам и символ вашей значимости. 

На наших семинарах мужчины часто жалуются: «Я делаю все, что она хочет. Но любое ее негативное чувство – это моя вина. Ей вечно недостаточно». Вы наверняка тоже часто слышали нечто подобное. В действительности порадовать женщину очень легко, если обратить внимание на сигналы тревожности. Вы отлично знаете эти сигналы – их легко распознать по собственному дискомфорту. 

• Уважайте ее. 
• Слушайте ее. 
• Демонстрируйте свою уверенность в ней. 
• Помогайте ей в меру сил. 
• Не забывайте о прикосновениях, причем восемь нежных, несексуальных прикосновений должны приходиться на одну сексуальную ласку. 
• Уважайте ее потребность в общении с семьей и друзьями. 
• Извиняйтесь, если не сделали что-то из вышеперечисленного. 
• Принимайте ее попытки примирения, если она их делает. 
• И главное – «входите в озерцо» вместе с ней. 

Прием «входа в озерцо» возвращает чувство близости, когда кто-то из партнеров переживает стресс или испытывает негативные эмоции. В следующей главе мы обсудим самый простой способ поддержания близости каждый день, не говоря об этом.

Конечно, славно устраивать романтические уикенды, ужины при свечах и потрясающие отпуска, но не ждите, что это окажет какое-то длительное позитивное влияние на ваши отношения. Если такие события не сопровождаются любовной рутиной, то их влияние скорее окажется негативным и приведет к физическому утомлению и психологическому спаду, когда придется возвращаться в суровую реальность (и это еще до того, как придется гасить задолженность по кредитке). Чтобы обрести любовь, которой не нужны слова, вы должны наполнять каждый день малыми моментами близости. 

Как мы объяснили, близость можно ощутить в любой момент по своему желанию. Для этого достаточно всего лишь выбрать ощущение близости. Это можно сделать даже мысленно, если партнера нет рядом. В моменты раздражения вы можете сделать это так же легко, как и в моменты нежности – если действительно этого захотите. Но как этого захотеть, если он ведет себя как болван, а она – как лесопилка? Вспомните, что, почувствовав близость, он вряд ли поведет себя как болван. А она наверняка перестанет вас пилить, если будет знать, что ее чувства важны для вас. Но есть и более важная причина: ощущая близость с теми, кого вы любите, вы сильнее полюбите самого себя. Когда вы достойно ведете себя по отношению к партнеру, то и к себе относитесь лучше, чем в негативные моменты. Вы любите себя, чувствуя в себе верность своим главным ценностям. 

Одна из самых деструктивных фраз современной психотерапии и психологических книг – «Добивайтесь удовлетворения собственных потребностей» или другой ее вариант: «А как же я?» Эти короткие фразы и заложенный в них эгоизм порождают самовлюбленность и обиду, а никак не любовь, сочувствие и близость. Они идут вразрез с хорошо известным законом человеческого взаимодействия: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Если хочешь сочувствия, проявляй сочувствие. Если хочешь любви, люби сам. Если хочешь сотрудничества, помогай другим. Если хочешь высокой оценки, заслужи ее».

Вот небольшой, но очень полезный прием, которым можно пользоваться каждый вечер, чтобы избавиться от скрытого стыда и страха, которые могли накопиться за день. Мы говорим о простом вечернем объятии, избавляющем от страха и стыда. Но это объятие не входит в те шесть раз по шесть секунд, о которых говорилось ранее. Скорее всего, оно продлится гораздо дольше шести секунд. 

В объятиях друг друга постарайтесь почувствовать за стрессом, тревожностью и депрессией страх. Почувствуйте ощущение несостоятельности, которое прячется за напряженностью, требованиями, обидой и дневными проблемами. Не пытайтесь заговорить. Пусть тепло объятия смоет остатки стыда и страха. Успокаивайте и успокаивайтесь сами.

Пусть объятие убедит вас, что ваша близость важнее всего, чего вы боитесь и что вызывает стыд. 

Самые глубокие и драгоценные моменты в жизни людей случаются, когда их эмоции созвучны, когда они успокаивают друг друга и возвышают сердца в простой радости. Когда эмоциональная близость оказывается сильнее и ценнее разговоров, женщины преодолевают сковывающие ограничения тревожности, а мужчины забывают о деструктивном поведении, направленном на избегание стыда. Лучшая защита от страха и стыда – сочувствие, признание и ощущение близости, настолько глубокой, гибкой и стойкой, что она порождает любовь, которой не нужны слова.

Патрисия Лав – известный психотерапевт и оратор, автор четырех книг, среди которых «Жаркая моногамия» и «Правда о любви». Она выступала в шоу Опры Уинфри, в программе «Сегодня» и на канале CNN. Ее статьи часто появляются в разных журналах, в том числе в Cosmopolitan и Self. 

Стивен Стосны – психотерапевт, специализирующийся на мужских проблемах. Он дважды выступал в программах Опры Уинфри, посвященных проблемам мужчин и брака. Он является автором книги «Вам больше не следует это терпеть: как справиться с обидой, гневом или эмоциональным насилием и строить отношения на сочувствии и любви»